Mini Mall

Garoto propaganda? Hmm... Pega um morador aí. Mete o cara a dizer umas palavras rimadas, que sempre funciona. Sim, e o primo dele tem uma câmera de vídeo. E a sobrinha acabou de fazer um curso por correspondência de edição. E foram todos chicoteados em praça pública, depois de terem concebido isso.

shame on you

Pá, não envergonhem a classe. Não exponham pseudo-brincadeiras internas - que assim o devem permanacer, do tipo alterações em Photoshop das fotografias dos colegas depois das festas de fim de ano.
E pior, mostrando a bunda ao público como se tratasse da reinvenção da pólvora.

t.o.m.

Filminho vencedor de dois prémios do YoungGuns. Lindo, singelo, delicado e todos aqueles outros adjetivos derivados e/ ou semelhantes ao fofo (palavra que abomino).
O estranho é que crianças com desenvoltura retórica semelhante a adultos (ok, adultos semi-alfabetizados) a mim soam como anões. É desconfortável. E pior: neste caso, um anão com comportamento pedófilo.
Para além da minha opinião burlesca, o filme continua sendo o máximo.

Extraído do Glossy.

perdoe-me, padre: eu pequei - parte III

Agora eu acredito no Apocalipse. E a Hebe deve ser o próximo cavaleiro.
Vou já construir o meu bunker.

p.s.a medonha vinheta será usada no programa da referida senhora. Segundo o Blue Bus, parece que querem transformar este medonho ser animado em boneca. Eu continuo com medo. De verdade.

conversa de bêbo

Adoooouro. Diretamente do Festival de Comédia da HBO. Para aqueles momentos em que os miolos estiverem em degradação, tipo, pós 5 da manhã.
Chupado daqui e cuspido aqui messs.

no País das Maravilhas, havia um bolo decorado com uma cereja

Banheiro da Mother, divinamente decorado pelo Ian (olha a intimidade).

Kleenex, please.

Na TPM eu sou uma mistura de Monga com Cinderela, e fico me comovendo com coisas vãs, como aquele-sobre-o-qual-não-devemos-falar, o amor. Visualmente, é algo como uma macaca control freak, com um laço na cabeça, sentada num sofá de flores desbotadas, chorando com a novela. Deveras assustador, tenho a noção.
Mas então que, movido pela pirotecnia de luzes da paixão, o tal nova-iorquino Patrick Moberg viu a guria no metrô, montou um site todo pintoso para encontrar a desconhecida e, tcharan, encontrou. Lindo. Quando a TPM sumir, não vai passar de mais um site na web. Pfff.

a tênue linha

São nesses domingos sem graça que a pessoa confunde preguiça com depressão, pijama rasgado nos fundilhos com falta de vontade de viver e quer logo partir para a fluoxetina. Ou lobotomia. Se apelar para a última, poderia eu deixar um resquício de lembrança, em que o Bozo aparece na televisão oferecendo 4 (ou 5?) passaportes para o Playcenter?

overdose

´Cause this is fuckin´good. And I like it.

roller girls

Quando Deus der asas às cobras eu vou ser despromovida à minhoca. Eu sei. Porque este tipo de coisa nunca acontece em Lisboa. É mesmo pelas terras do maledito Bush Berdinazzi. Ok. Eu fico chupando o dedo, enquanto vejo a campanha que saiu no Ads of the World.

quando eu crescer, quero ficar assim. mas sem o falso moralismo, tá? (ou: uma buceta partidária)

Juliette Binoche, 43 anos, posou nua para a Playboy francesa como “um ato militante e de coragem”. Mas onde é que nós estamos, meus amigos? Neste capitalismo gritante, qual o mal em afirmar que foi a uma revista e mostrou a periquita por dinheiro? Garanto que, por muito menos, as putas fazem muito mais. Então, deixemos esta tentativa de revolução de lado e vamos dar os devidos nomes às coisas. Isto sim, é mostrar a cara e dar exemplo. Se tá tudo em ordem (o que eu não duvido, porque ela é tão linda que até me dá vontade de cortar os pulsos), mostra tudo, filha!

ai, que eu não posso II

Momento "eu também sou mulherzinha, penso que sou uma adolescente de 13 anos e estou apaixonada pelo Devendra".

Aí, a consciência diz:
- Tem vergonha não, uma galalau desse tamanho?!

hot (and greasy) stuff

Não sei se me identifico com o site por algum motivo além da causa visual. É tosco, grosseiro, and I like it.
Também passa um pouco a leste do apelo tão clichê de uma imagem de um hambúrguer-suculento-que-eu-quero-agora. Se adentrarmos pelo recinto do site, descobrimos o que está na coxia do espetáculo: angarie avatars amigos para a campanha da Wendy´s, junte pontos a partir disto, e receba hambúrgueres (tcharan!) se a sua pontuação for acima da média. Eu, como me limitei apenas a votar no avatar que achei mais mimoso, só tenho um ponto. Damn it!

mamãe, eu quero

1 box Betty Crocker® SuperMoist® cake mix (any flavor)
Water, vegetable oil and eggs called for on cake mix box
Tray or cardboard, 15x12 inches, covered
2 containers (1 lb each) Betty Crocker® Rich & Creamy vanilla frosting
Red, yellow and blue paste food colors
12 large marshmallows, cut in half crosswise


1. Heat oven to 350°F (325°F for dark or nonstick pan.) Grease bottom and sides of 13x9-inch pan with shortening and lightly flour, or spray with baking spray with flour. Make cake mix as directed on box, using water, oil and eggs. Pour into pan.

2. Bake as directed on box for 13x9-inch pan. Cool 10 minutes; remove from pan to cooling rack. Cool completely, about 1 hour.

3. Using serrated knife, cut cake crosswise into thirds. Cut one of the thirds in half crosswise to make 2 squares. On tray, place cake pieces. Cover; freeze 1 hour or until firm.

4. In small bowl for each color, tint 1 cup frosting red, 1 cup frosting yellow and 2/3 cup frosting blue with food colors. Leave remaining frosting white.

5. Frost top and sides of 1 square cake with blue frosting. Frost 4 marshmallow halves with blue frosting; place in square design on cake. Frost remaining square cake and 4 marshmallow halves with white frosting; arrange marshmallows on top of cake. Frost 1 rectangular section of cake and 8 marshmallow halves with yellow frosting; arrange marshmallows on top of cake. Frost remaining section of cake and remaining marshmallows with red frosting; arrange marshmallows on top of cake. Store loosely covered at room temperature.
High Altitude (3500-6500 ft): Follow High Altitude cake mix directions on box for 13x9-inch pan.


Esta coisa divina, uma iguaria dos meus sonhos mais lindos, está em Betty Crocker. Lá, há outras mil cousas gostosas, mas esta, ai, esta, vai ficar como papel de parede do meu computador.

A notícia aliciadora de barrigas famintas foi vista no Gizmondo. Malvados.

ai, que eu não posso.

O Museu de Arte de São Francisco está com a marrabilhóss exposição do Paul Klee, com desenhos do meu salve-salve (atente para o pronome possessivo) Devendra Banhart. É que o homem canta, dança, sapateia, faz olhinhos, planta bananeira e ainda desenha. Ai, ai.

In: fotografia de Lauren Dukoff.

põe pra fora, filho.

Cubicle Freakout. Quase um Chapolin Colorado dos dias atuais. Joguinho para os dias em que queremos rasgar as narinas, mas mantendo a pose de diva.

Indicações:
- quando Jung for impossível de ser aplicado;
- quando o chá de camomila só servir para amenizar olheiras;
- quando furar o olho do senhor feudal, com um Bic, for apenas um sonho longínquo.

Por que, mãe?

José Sócrates usa Botox? Então por que ele está sempre, sempre sorrindo pras câmaras, mesmo quando há manifestações onde as pessoas parecem querer apedreja-lo, como quase aconteceu recentemente em Montemor-o-Velho, com os sindicalistas?

E por que ele continua feliz & contente, mesmo quando profere palavras peçonhentas? É por ele ser muito simpático, é?

Mas e por que ele ainda continua a sorrir, mesmo quando, em defesa de sua máxima pessoa, os olhos dele querem saltar djódjio dos “inimigos" comunistas?

Se não é Botox, será que ele comeu sopa e foi correr no vento?

Landscape with a corpse (ou: isto tudo é tão bonito & inútil que eu não consigo resistir)

Izima Kaoru empreitou-se na idéia de misturar morte e glamour. Modus Operandis: a modelo famosa lá das passarelas diz como quer bater as botas (de pele, cano alto e salto agulha), escolhe o estilista para apadrinhar as vestes da cerimônia e pimba: ele fotografa. Aí, saem coisas como Kimura Yoshino wears Alexander McQueen . Estou fazendo a minha lista de opções para quando as cornetas forem tocadas; não quero que, um dia, ele descubra que eu possa vir a ser uma modelo famosa, e eu morra atropelada por uma bicicleta, vestindo C&A.

Re-Run

Posso não me emocionar com histórias dJe amor, but, damn it (Jack Bauer, você não sai da minha cabeça), com uma boa forma de comunicar qualquer coisa que o seja, fico logo com a respiração ofegante, batimentos cardíacos descompassados e, claro, com os olhos marejados, clamando por um pacote inteiro de Kleenex. Enfim, um prelúdio para um infarto.

Nada de campanha gigantesca, Leão em Cannes ou o escambáu: só uma puta idéia bacana. Para re-inserir no mercado o modelo de 1977, a Nike lançou a Oregon Runner, uma revista com uma estética e matérias completamente voltadas para referida década. Cabelinhos ABBA ao vento, belas pernas ostentando shortinhos curtos e bigodinho mamãe-eu-sou-cafuçu. Diliça. Um luxo, um primor. Uma feijoada num domingo com samba.

p.s. debata-se no chão pelo seu exemplar. O meu estava dentro da - não menos marrabilhóss - revista Umbigo.

perdoe-me, padre: eu pequei - Parte II

Como eu tenho a língua bifurcada, e também sei que o céu não é o meu destino post mortem, o sentimento de culpa está fora do meu corpitcho. Detonemos os nada pobres, mas oprimidos.

p.s. e ainda há mais por descascar aqui, ó.

Use Your Eyes

Espanto meu, Oh, Lord, saber que aquele quadrado castanho, tão explicitamente mostrado, não era uma bala de caramelo, mas haxixe. Devo estar mais atenta aos meus vizinhos? Devo explorar a casa alheia, em busca de beatas, digamos, capciosas? Devo montar uma expedição em busca de saquinhos plásticos duvidosos? Devo, não nego, pago quando puder?

p.s. aposto como o próximo vídeo educativo da lista é “Ray Ban teaches you how to make a Fodão´s face”.

é bonito, é.

Contrariando a tendência racional de partir do geral para o particular, leio isto aqui e sinto cócegas. Não chega a ser uma anedota do Ary Toledo, mas é, no mínimo, bizarro. Ao invés de distribuir brochuras ludicamente ilustradas (para as mentes políticas limitadas) sobre como evitar o uso leviano da língua portuguesa, o Governador do DF enfia logo a navalha na carne.


"Decreto nº 28.314, de 28 de setembro de 2007.

Demite o gerúndio do Distrito Federal, e dá outras providências.

O governador do Distrito Federal, no uso das atribuições que lhe confere o artigo
100, incisos VII e XXVI, da Lei Orgânica do Distrito Federal, DECRETA:

Art. 1° - Fica demitido o Gerúndio de todos os órgãos do Governo do Distrito Federal.
Art. 2° - Fica proibido a partir desta data o uso do gerúndio para desculpa de INEFICIÊNCIA.
Art. 3° - Este Decreto entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 4º - Revogam-se as disposições em contrário.

Brasília, 28 de setembro de 2007.

119º da República e 48º de Brasília
JOSÉ ROBERTO ARRUDA"

the dark side of my force

E quando Lou Reed proclamou suas palavras aos quatro cantos, os pequenos demônios enrustidos, de joelhos e em uníssono, disseram "amém".

p.s. alguém conseguiu me ouvir?

futuro

Dia desses, a atmosfera Pollyanna vai pairar sobre a Terra (quando eu espero já ter conseguido chegar em Marte, num prolongamento da linha Lisboa - Cascais). Entretanto, parece que os trabalhos já começaram pela China, onde a reprodução é dada inclusive por brotamento e regeneração. Crescei, e multiplicai as boas maneiras.

tirado daqui, ó.

baby, come back.

Coisa mais linda da tia. Meu fofolete futebolístico. Volta, Mourinho. Vem ser mau nas terras lusas, vem fazer cara de "I´m macho pra caralho". Plis. Aproveita que o inverno está chegando, e vem desfilar esse Abrigo Armani pela terrinha.

p.s. não é que foi feita uma réplica em metal do raio do abrigo do hômi, para o Museu da Moda, em Lisboa? Faaaaz, faz isso. O ego dele precisava de mais umas infladas, néam?

perdoe-me, padre: eu pequei.

Deitei as minhas retinas sobre este antro visual, e agora terei que arrancar os meus olhos e enterrá-los na areia, como penitência.

just for fun

Para quem está na eminência de cometer um atendado against yourself, para quem está interessado numa cena soft masoquista, para quem se amarra em estímulos eletricos pra ficar ligado, a dica é essa. Não sei por que (por alguma das razões supracitadas), me parece uma boa maneira de obter diversão.

Target

Recebi por e-mail (espero que tenha sido por engano) uma minúscula ação de marketing para uma marca de amaciante. Dizia coisa do tipo "As 5 donas de casa mais criativas ganham não-sei-o-quê". Cacete. Eu sou um target? Por comprar amaciante, eu me torno uma "do lar"?
Tá certo que, com o andar da carruagem, eu apanho um barato com mais facilidade bebendo água sanitária do que por meios convencionais, mas, pô, não explicita a coisa assim, que eu me deprimo.